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[谈情解爱] 高品质的女人,从放弃低质量的情感开始 转

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女人女人
  引言  你有过一段难以割舍的亲密关系吗?或者你是否现在就正在经历?往往让我们有种纠缠羁绊之感的关系,其中都蕴含着我们的人生功课,希望我们都有勇气突破重围,成为那个更好的自己。  阅历尚浅的时候,千万不要嘲笑那些在情海中沉浮的男男女女。说不定哪一天,你比他们陷得还深。  一向以情场老司机著称的好友小忆这次也栽了。她坐在我对面,深深吸一口气,硬生生把眼泪忍了回去:我知道该放手,可怎么放得下?  她遭遇的是感情中最纠结的状况之一:被她视为灵魂伴侣的那个人,在交往1年多之后坦承自己有家室,而且不可能离婚。要交往可以,但没有名分。  之前的自欺欺人,终于难以为继。  我们总想为每一段感情许下未来,殊不知有些时候,懂得断舍离,才是真的对未来负责。
舍得舍得
  1道理都懂,可我就是舍不得  亲密关系就像开车,如果第一个路口遇到的是绿灯,之后便一路畅行;如果不幸一出门就遭遇红灯,就只能走走停停,纠结烦躁。  绿灯或红灯,是由我们在亲密关系中抱持的心理情结所决定的。亮红灯的亲密关系,有四类常见形式。  ★第一类:续写未完结的亲子关系  一个女孩说:我要赶紧找个有钱人嫁了,然后什么都不做,好好休息两年。  她家境普通,读了“还可以”的学校,做着“差不多”的工作,隔三差五就在朋友圈转发诸如“爱你的男人,会把你当成女儿宠”的鸡汤文。后来,她果真如愿以偿,和一个高富帅闪恋订婚。  在高富帅的强烈支持下,她辞了职,过上了梦寐以求的悠闲生活。无论她想要什么,他都尽可能地满足。可他越宠溺,她越索求无度,闹脾气使性子,只想拼命补偿从生命早期就开始背负的委屈和罪恶感:  生为女儿,导致四代单传的家族“绝后”;  没有别人家孩子优秀,考不上理想学校,让父母失望;  长得不够漂亮,总被忧虑嫁不到好人家……  她经常像小孩子一样跺着脚大哭大闹,把积压多年的情绪悉数向他倾泻。他稍有迟疑,她就一语断定:我早就知道,你根本不爱我!你身边不是有很多女人吗?你去找她们啊!  哄得多了,高富帅也失去了好脾气,吵架时直接摔门而去,留她一个人缩在卧室角落的地板上,哭得天昏地暗。
亲密
  亲密关系如同鱼钩,把一个人心底最深的伤痛狠狠地钩起来,鲜血淋漓。对于她来说,这伤痛就是早年与父母关系中的种种缺憾。  一方面,想找一个符合内心理想父母标准的人,来填补心里那个悲伤的黑洞;另一方面,真的得到了爱,又无法信任和享受。她像个一夜暴富的穷人,面对突如其来的财富,不是拼命浪掷,就是更加恐惧失去。  遭遇这类关系,要做的成长功课是“完成分离——个体化”:  在心理层面实现与父母的分离,了结恩怨,成为一个独立的成年人。  不要指望另一半来扮演理想父母,照顾你的内在小孩。  给自己足够的时间,耐心地陪伴内在小孩,矫正早年亲子关系中留下的创伤性体验。(如果没有头绪,可以翻翻育儿书籍,像养育孩子一样,滋养内在小孩。)  ★第二类:责任义务的“公平”交易  相亲网站有个功能,按照你自身的条件和对伴侣的要求,匹配出合适的候选人。  这就是一种公平公正的价值交换:我年收入30万以上,你年龄26岁以下;我有车有房,你温柔贤淑,且打算1年内结婚生娃。  一个事业小有成就的男人,在父母的敦促下,相亲认识了现在的女朋友。双方年貌相当,经济条件匹配,未来的规划一致,无论从哪个角度,都算得上理想的结婚对象。可是在婚宴事宜即将敲定的时候,他陷入了焦虑和矛盾。  导火索是看了刚出炉的婚纱照,一阵恶寒。照片上那两个人简直像两个牵丝木偶,在摄影师的要求下摆出标准的Pose,衣着光鲜,眼神空洞,笑容僵硬,没有任何情感交流,和网上流传的晚期时期诡异老照片一模一样。  29岁的他,发现自己走到了一个人生岔路口:要么“背信弃义”,扔掉“让父母放心、给女友交代”的责任义务,并放弃30岁之前完成结婚大事的计划;要么现实一点,规规矩矩结婚生子,完成一个好男人“应该”完成的任务。  选前者,缺勇气;选后者,不甘心。
截图出自电影《剩者为王》截图出自电影《剩者为王》
  困在这样的关系中,需要完成的功课叫作“拓展心理舒适区”:  想清楚“我想要什么”的人生大问题。(没有头绪的话,可以尝试做一个自由书写的主题练习:假如年龄、外貌、工作、金钱、学历、家庭等等都没有任何限制,我真心想要的亲密关系状态是怎样的?)  然后想想可以如何达成或接近这个理想状态,试着找到当下就可以着手去做的一件或几件事。  ★第三类:要么断联,要么炮友  情感挽回的过程中,最容易发展出炮友关系。所有沟通都几乎失效时,性就成了唯一可以取悦对方、和他发生联结的途径。  N姑娘苦苦挽回了一年多,前男友终于同意见面。吃过饭,就去从前最常去的酒店开房。他的身体依然有熟悉的气息,动作却比从前粗暴了很多,像对待充气娃娃一样肆无忌惮,完全不问她的感受。  没有情话,也绝口不提复合。她暗示,他就装傻;她明说,他就推说压力大、要考虑。无需成本又不必负责的关系,多轻松啊。何况,他还有好几个暧昧对象。  她心知肚明,却又不敢捅破,生怕前功尽弃,又恢复到之前的断联状态。只好宽慰自己说,就把上床当作占他的便宜好了,睡别人喜欢的人,也算赚了。
我们幻想那个人还能回到自己身边,殊不知那些短暂的甜蜜只是转瞬即逝的泡影我们幻想那个人还能回到自己身边,殊不知那些短暂的甜蜜只是转瞬即逝的泡影
  只有在性爱的过程中,她才能继续自我催眠:我对他有吸引力,他爱我,我们融为一体。可是,即使抛开理性上的怀疑和纠结,她连身体都骗不了——在成为炮友的这段时间以来,她不仅一次高潮也没有,还总是痛到想哭。  在这一类关系中挣扎的人,必须先厘清性(以及这段关系中一切让你无法放手、却又耗竭你能量的行为)对你而言的真正意义所在:  你想在性爱之中获得的,是与对方的情感连结,是心流式的愉悦感,还是刺激?  回到内心最真切的感受之中,诚实回答:对于这件事,我是在享受还是在忍受?  如果你的答案并不是“享受”,那么继续探索:这件事所对应的心理需求,还可以通过什么方式来满足?  ★第四类:为了保本,继续投入  流行的恋爱秘笈会告诉你,想办法让男人对你投入更多,这样他就不舍得轻易离开你了。  人性的确有这样的弱点。要不然,怎么会有那么多赌徒在倾家荡产之后,仍然执迷不悟,到处借钱去翻本?无论男人还是女人,都会本能地在快要亏损时加大投入,力图保本。  D先生就被这样一段感情套牢了。对方是他大学时苦苦暗恋的女神,他在人家失恋时趁虚而入,以百依百顺的暖男形象,赢得了女神的好感。  正式交往之后,才发现女神多么任性跋扈。一言不合就以分手做要挟,和其它男人打情骂俏从不顾虑,还要求他事业爱情双手抓,全都要表现出色,向某某闺蜜的二十四孝老公学习。  如果“半途而废”,之前的投入岂不都要付之东流?他痛下决心坚持到底,一边没命地工作为女神赚钱,一边和一群女人一起在微信群里学习“亲密关系中的沟通技巧”“如何让你爱的人对你不可自拔”。  半年下来,事业和情商都提升了不少,和女神的关系还是花样虐心。从前那种纯粹的爱慕欣赏,变成了贪、嗔、痴相结合的沉重包袱。面对女神的若即若离,他已经无法确定,自己坚持的动力是爱还是偏执。
优越优越
  这类关系背后隐藏的功课,是“接受丧失”:我已经尽了全力,但还是做不到。  亲密关系本质上是一种人际互动形式,在其中修炼和提升自己固然是好,但也要有足够的觉知和清醒:一厢情愿的努力,终究无法供应两个人所需的情感资源。  请记住,你的付出都是心甘情愿,为的是给自己创造更高质量的亲密关系。但如果实在无法得偿所愿,那就接受自己的有限性,心无挂碍地放手,一别两宽,各生欢喜。  2如何清理亲密关系,留出美好的空白?  一段关系能不能顺利走下去,我们心里都知道答案。然而,有时是不愿意承认,有时是不敢面对,总之,一定会有很多“我不能放手”的借口。  放不下,多是因为这三种原因:  ★低自我价值感  每个成年人都或多或少经历过一种恐慌:错过了Ta,我怕找不到更好的。于是,本能地使出抓救命稻草的力气,死死抓住旧的关系。  我们还会找出很多论据,诸如“这样条件平庸的人都不愿意和我在一起”、“他说爱我,可还是抛弃了我”“没有人真正爱过我”。  在“我找不到更好的”的信念背后,其实是“我不够好”。而这个更核心的信念,又被负向的“论据”一次次地坐实。  其实,别人如何对待你,是被他们自己的心理情结、思维模式和表达方式所影响的,与你有没有价值,并无直接的关系。
否认否认
  ★对自身“有限性”的否认  如果做得多一点,做得好一点,是不是就能扭转乾坤?亲密关系中的不甘心,一般都源于这个念头。  可是,有些事情你真的做不到。比如,让你在意的人们永远幸福快乐,又比如,让某某人永远爱你。你表现再好,付出再多,也无济于事。  人的能量是有限的。承认做不到,才有可能拥有舒适轻松的亲密关系。  ★害怕遭到权威的批评  我们的大脑里,有两种声音。一种来自外部,是父母、社会输入的“正确”价值观;一种来自内部,是自己内心的小嘀咕。  两种声音经常是不一致的。为了获得权威的认同,让自己看起来更“正常”,一个人很可能压制内在的想法与感受,把自己塑造成一枚规规矩矩的螺丝钉,严丝合缝地套在另一枚标准的螺母中。  权威很满意,但你不快乐。问题是,除非上辈子拯救了银河系,否则,你不可能一边浑浑噩噩地凑合度日,一边误打误撞地收获高质量的亲密关系。  果断扔掉行囊里无用的物品,才能走得更轻松。下决心清理掉低质量的关系,才能给真爱留出空间来。  不过,清理并不等于简单的“放下”。因为在心理真正成长之前,你根本放不下。
放下
  回到文章开头的故事里,我对小忆说:放不下,就先不要勉强自己。  转变总是痛苦的。从一段重要的亲密关系中抽离,就像被从宇宙飞船里扔了出去。茫茫宇宙,没有氧气、冰冷彻骨,一个人孤独地漂浮着。  与其被这又冷又痛的严酷情境折磨得失去思考的余力,只想拼命求救,还不如定一定神,先穿好你的宇航服,带上足够的氧气,再出去冒险。也就是说,允许有暂时的模糊区域存在,这段过渡性的时间里,先搁置问题,拉开一点距离,多和自己在一起,等待内心的回应。  一段关系是否“现实”,是一个理性判断;能不能放下,却是由感性直觉所影响。先让情绪走完,理性才能清晰运转。  我不劝分,也不劝和。这里所谈的转变,既包括关系的终结,也包括关系的重生。它们的共同点,就是愿意清理早已不适用的关系模式。而所有的答案,都会在你觉知和成长之后自然浮现。
1# 17.09.18 08:45:22
会飞的benben考拉 董事长 饮食勋章 文艺勋章 LA勋章 茶水间勋章 旅游勋章 钱惠爱美团
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2# 17.09.18 08:46:28
小语P 董事长 文艺勋章 茶水间勋章 意大利足球队 魅力女人勋章 钱惠爱美团 高跟鞋
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云中漫步齐 执行官
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a943984704 执行董事 饮食勋章 钱惠爱美团
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小语P 董事长 文艺勋章 茶水间勋章 意大利足球队 魅力女人勋章 钱惠爱美团 高跟鞋
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9# 17.09.19 09:10:37
mingwentian 执行董事 旅游勋章
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10# 17.09.19 09:15:13
小小巧儿 董事长 上海勋章
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11# 17.09.20 23:27:36
vivianalan 执行董事
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12# 17.09.21 02:01:32
独家记忆sy 执行董事
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13# 17.09.21 09:26:57
小小巧儿 董事长 上海勋章
进来看看。
14# 17.09.21 10:11:28
yan梧暖 董事
很好
15# 17.09.21 10:42:40
小语P 董事长 文艺勋章 茶水间勋章 意大利足球队 魅力女人勋章 钱惠爱美团 高跟鞋
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17# 17.09.21 11:04:07
christine716 区域总监
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dingo619 执行董事 LA勋章
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19# 17.09.23 01:58:31
商孙心怡 执行董事
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20# 17.09.23 07:17:03
dingo619 执行董事 LA勋章
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小魔怪子祺 执行董事
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22# 17.09.23 11:52:06
小语P 董事长 文艺勋章 茶水间勋章 意大利足球队 魅力女人勋章 钱惠爱美团 高跟鞋
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23# 17.09.23 12:27:03
会飞的benben考拉 董事长 饮食勋章 文艺勋章 LA勋章 茶水间勋章 旅游勋章 钱惠爱美团
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24# 17.09.23 12:50:54
baby_lin 执行董事 饮食勋章 七夕勋章 卡尼尔勋章 文艺勋章 LA勋章 茶水间勋章 阿根廷足球队 魅力女人勋章 美容勋章 钱惠爱美团 高跟鞋
一个人有什么不好的?
25# 17.09.23 12:56:05
luciferlx 版主 饮食勋章
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